Всем доброго дня, друзья!

Сегодня хочу поговорить о теме, которая касается каждого, кто когда-либо был в серьёзных отношениях. О том, почему браки, начавшиеся с такой силой чувств, со временем превращаются в поле для скандалов, обид и контроля, и почему люди, искренне любившие друг друга, в итоге становятся чужими.

Чаще всего виноватыми назначают обстоятельства — быт, деньги, детей, усталость. Но если смотреть глубже, почти всегда обнаруживается кое-что другое.

Три разрушителя отношений, которые прячутся под маской любви.

Первый разрушитель: вожделение, которое мы принимаем за любовь

Вы встречаете человека. Сердце замирает. Мысли только о нём. Хочется быть рядом постоянно, прикасаться, обладать. Это ощущение настолько интенсивное, что кажется — вот оно, настоящее. Так бывает только раз в жизни. Это судьба.

Но вот что важно знать: то, что вы чувствуете в этот момент — во многом химия. Биологический антрополог Хелен Фишер из Университета Ратгерс выделила три стадии влюблённости, каждую из которых контролируют разные нейрохимические вещества. Вожделение управляется тестостероном и эстрогеном, а влечение — дофамином и норэпинефрином.

В ранней стадии влюблённости высокий уровень дофамина и норэпинефрина создаёт возбуждение, энергию и интенсивную сосредоточенность на партнёре — а уровень дофамина резко возрастает, создавая ощущение эйфории, схожей с действием наркотических веществ. Мозг буквально находится в изменённом состоянии.

И это прекрасно! Проблема в том, что многие принимают это состояние за саму любовь. И строят отношения, а потом брак, на этом фундаменте, не замечая его хрупкость.

У людей, находившихся в отношениях дольше, наблюдалось снижение активности дофамина в областях мозга, связанных с навязчивыми мыслями, но значительно более высокая активация зон, связанных с привязанностью. Партнёрская одержимость убывает на ранних стадиях, тогда как чувства привязанности, преданности и близости усиливаются по мере развития отношений.

Иными словами — интенсивность страсти естественным образом снижается. Это не предательство и не угасание любви. Это нейробиология. Но если отношения строились только на этом накале — когда он проходит, людям кажется, что любовь закончилась, и они чаще всего расстаются.

Второй разрушитель: привязанность, замаскированная под любовь

Привязанность — это неплохо само по себе. Психологи говорят о здоровой привязанности как об основе близости, но есть другая привязанность — тревожная. Она рождается из страхов:

• остаться одному
• потерять человека
•оказаться недостаточным, ненужным, пустым.

Тревожная привязанность приходит с ощущением собственничества. Она заставляет нас «хотеть» отношения больше ради собственного счастья, чем ради другого человека.

Подлинная связь — это взаимное уважение, сострадание и партнёрство.

Узнаёте этот сценарий? Партнёр задержался на работе — и внутри поднимается тревога. Он хорошо провёл время без вас — и вместо радости за него появляется что-то похожее на обиду. Он хочет провести вечер с друзьями — и вы ловите себя на желании найти причину, чтобы он остался.

Это этот страх.

Исследования в области теории привязанности показывают: тревожно привязанные люди особенно склонны к цеплянию, контролю и поглощённости интенсивным желанием близости. Их гиперактивирующие стратегии усиливают такие эмоции, как ревность и гнев.

Важно понимать: это автоматический паттерн психики, который сформировался задолго до этих отношений — чаще всего в детстве. Человек не «хочет» разрушать отношения. Он пытается защититься от боли единственным способом, который знает.

И вот парадокс: чем сильнее этот паттерн держится из страха потерять — тем больше разрушает то, что пытается сохранить.

Когда мы остаёмся в отношениях потому что боимся потерять человека — это привязанность. Когда мы остаёмся потому что выбираем его — это любовь.

Третий разрушитель: страх, который притворяется заботой

Страх в отношениях редко приходит с табличкой «я страх». Он приходит в других обличиях:

• как ревность — «я просто беспокоюсь о нас»
•как контроль — «я просто хочу, чтобы всё было хорошо»
•как упрёки — «я просто говорю, что чувствую»
• как скандал из ничего — «просто накопилось».

Но это все про страх потерять, страх оказаться недостаточным.

И он разрушает именно то, чего боится лишиться, потому что рядом с человеком, живущим в постоянной тревоге, рано или поздно становится невыносимо. Тревога требует постоянного подтверждения — «ты меня любишь? Ты никуда не уйдёшь? Скажи ещё раз».

Тревожно привязанные люди испытывают хронический страх отвержения и часто реагируют гневом, когда чувствуют угрозу отношениям — поскольку не воспринимают партнёра как надёжного и предсказуемого.

Привычный пример, который вы могли видеть у знакомых или соседей.

Муж задерживается после работы. Жена уже смотрит на часы и в голове прокручивает: а вдруг авария? Вдруг с кем-то пьёт? А вдруг что-то скрывает?

Когда он заходит, она не говорит «привет, как дела?», а выдаёт с порога: «Ну, и где ты был?» — голос уже напряженный. Жена на взводе. Он слышит этот тон — и вместо объяснений пожимает плечами: «На работе» и проводит время в телефоне.

Она видит это «на работе» и думает: «Всё, точно врёт». Напряжение растёт, разговора не было. Были недомолвки и разговор на повышенных тонах.

Никто не хотел скандала. Его создал страх.

Посмотрите на эти три разрушителя вместе — вожделение, тревожную привязанность и страх — и вы увидите общую природу.

Все три про обладание: про то, чтобы получить, удержать, не потерять. Про удовлетворение только собственной потребности.

Но все может быть иначе. Есть возможность по-другому выстраивать отношения:

•не держать, а выбирать
•не бояться потерять, а ценить время вместе
•не требовать доказательств, а давать партнеру свободу

В каком из трёх разрушителей вы узнали себя или своих знакомых больше всего?

Психолог Анна Пицхелаури

Копирование частичное или полное запрещено, без указания активной ссылки на источник или автора.